Ici sur le site des trois monsieurs, on voyait difficilement comment laisser passer une telle occasion de se faire du blé facilement d'aider de pauvres hères dans le désespoir. En effet dans ce monde terrible, où nous vivons tous ensemble, il faut avouer que la probabilité est très forte qu'un certain nain raciste, sorte de nouveau Edouard Leclerc, efficace, fou de démagogie (oh oui -;)) mais surtout de pognon et de pouvoir, bref, vous voyez très bien de qui je veux parler, devienne président de la France.

Qui n'a pas été témoin, au cours d'un dîner, d'une personne répliquant haut et fort les quelques mots : "si sarko passe, je me casse" ? Les 3 Monsieurs, toujours à votre service, n'ont pas attendu une seule seconde ! Et ni d'une ni deux, nous avons décidé de monter notre agence de voyage.

Au programme différents circuits d'une durée de 5 ans pour les optimistes, 10 ans pour les réalistes et à vie pour les pessimistes. Nous allons vous proposer ces différentes formules dont le coût est variable selon les dépenses et les recettes engendrées.

La formule 5 ans : partir à moindre coùt

A l'aide d'un subtil maquillage (un bouchon brûlé), les 3 Monsieurs vous donnerons le bronzage que vous rêvez depuis toujours. Suite à une altercation lors d'un contrôle d'identité vous vous retrouverez dans un charter en direction de la Lanbanie. Un magnifique pays au climat doux (humide et froid l'été et humide et chaud l'hiver), où l'espérance de vie y est inférieure à 30 ans et dont le régime politique est plutôt aléatoire.

Un avion y passe tous les cinq ans, le premier problème que vous rencontrerez, c'est qu'on y parle qu'une seule langue : le lanbanien, il s'agit d'une langue composée de sons totalement incompréhensibles pour le bobo français avec pull marin et chaussure bateau que vous êtes.

Après un an, vous maîtrisez la langue et l'écriture, vous pouvez vous attelez à gagner sainement votre vie. Car jusqu'à présent, vous avez dû vendre votre corps pour survivre, ce qui vous a fait perdre toutes vos dents ainsi qu'un oeil.

Vous commencez un premier vrai job comme garçon de course, vous franchissez les échelons hiérarchiques en innovant sur un nouveau concept de télécommunication basé sur des signaux de fumée (la lecture de l'intégrale des aventure de Lucky Luke pendant votre jeunesse n'aura pas été vaine). Vous vous constituez un petit pactole ; votre fortune s'élève à l'hallucinante valeur de 500 Millions de dollards lambanien soit 50 euros européens (vous noterez que la conversion est facile).

Vous pourrez poursuivre le plan parfaitement ficelé par notre agence en vous attelant à la construction d'un consulat Français ce qui vous prendra bien une année sans oublier une autre année pour expliquer aux lambaniens ce qu'est un consulat. Il ne vous restera plus qu'une année pour expliquer aux Français ce qu'est la Lambanie pour qu'une délégation soit envoyée à votre secours. Vous pouvez ainsi revenir en héros, votre cas sera pris en exemple pour la nouvelle campagne présidentielle qui se déroulera en France et relancera le débat sur l'intérêt que porte les français aux personnes qui portent des bretelles rouges.

La formule 10 ans : L'expatriation jeune et branchée

Vous vous trouvez un petit job sympa normalement payé, une petite femme et vous vous enfermez dans votre lotissement avec un chien et un chat. Au bout d'un an vous êtes l'heureux papa d'un petit bambin répondant au doux nom de Julien (déjà surnommé Juju). La joie vous remplit et vous pouvez dévaliser le premier magasin Aubert qui passe par là. Près à remettre ça, vous et votre moitié devenez donc parent d'une petite fille. 8 ans de dur labeur vont suivre car vos gosses auront le même caractère que vous... en pire (celui de la grand mère aussi). Le problème c'est qu'au cours de ces 8 ans l'ambiance du couple se dégrade (pourtant le site meetic avait l'air sûr de lui 10 ans plus tôt : tout devait coller entre eux).

Vous en arrivez au divorce où vous perdez tout : femme, gosses, chien, maison. Mais heureusement, vous pourrez vous inscrire à l'URPR le parti gauchiste créer par un nouveau Jacques Chirac Lobotomisé.

La formule à vie : Devenez baron de la drogue

Le plus dur c'est le début, car il s'agit de vous faire un nom ; vous commencez au bas de l'échelle comme petit dealer dans un quartier louche. Votre sens de l'organisation et votre souci contant d'atteindre vos objectifs dans cette belle entreprise vous feront facilement monter en grade.

Votre flair pour les bons coups ne vous lâche pas, vous ouvrez une filiale dans le milieu des jeunes cadres aux grandes dents. Effectivement, votre idée sera très bonne car depuis qu'ils doivent peuvent bosser 70 heures par semaines, ils ne se privent pas pour en faire 80. La cocaïne et autre drogue énergétique fait un tabac dans ce milieu bourré de pognon.

Une fois fortune faite vous achetez une île déserte où vous vous retirez pour la retraite bien méritée entouré par votre fidèle milice. Jusqu'au moment où votre petits fils vous assasine le jour de vos 70 ans pour pouvoir hériter dans les règles de votre cartel.

Et voila...

J'espère que vous trouverez votre bonheur dans le catalogue des 3 Monsieurs. Nous sommes à votre service pour satisfaire toutes vos demandes de renseignements.